Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре - Максим Камерер

Азербайджанское ЦК и вправду дружно уху ело, когда сие непотребство увидело. И не поставить же нельзя-деньги то плочены! Вот подсуропил, сукин кот, нечего сказать. В результате по-бырому смастрячили что то грандиозное из бетона, а работу этого сына джаляб засунули в кусты неподалеку. Там они и торчали-в кустах, веселя бакинцев и приезжих.

Я вот лично тоже поучаствовал в деле монументальной пропаганды.

В армии как то я забыл на тетрадь политинформации налепить морд вождя. А это залет.

Ну и в пару штрихов набросал святой лик сам. 2 года в художественной школе в детстве позволяли.

Замполит углядел сие и остолбенел.

— Это че?

— Ленин!

— Кто рисовал?

— Я.

— ТЫ ЛЕНИНА РИСУЕШЬ?

— Да.

Все. Судьба моя была решена. Я рисовал Ленина полгода-стоя, сидя, в кепке, без-с рукой указующей и в карманах, в пиджаке, жилетке, лапсердаке и с пейсами-это уже для себя.

Я так набил руку (подобно Михалычу),что мог изобразить вождя и в кромешной тьме.

Вершиной моего творчества был гипсовый барельеф в Ленинской комнате. Под общий ржач я замуровал в черепе вождя порнушную фотографию. Типа-вот о чем Лукич помышляет, куда нас всех зовет. Завистники стуканули-и меня выперли с теплого местечка.

Мало того-как то монументальная пропаганда реально мне помогла.

Поехал я в Сумы к одной очень трепетной но очень мозгоебивой даме.

По ней докторскую можно было писать по Ерофееву- «Стервозность, как высшая и последняя стадия блядовитости» Часами могла мозг сверлить. Высокий пилотаж.

Время уезжать-мы прогуливаемся в парке перед вокзалом. Милая традиционно ковыряет мне мозг. Я затравленно молчу. Считаю минуты до подачи состава.

И вдруг-на глаза попадается здоровенная квадратная колонна. Подхожу поближе-рассматриваю надпись, гласящую, что сие сооружение воздвигнуто в честь награждения Сумской области орденом Ленина 22 июня 1967 года.

Секундная заминка и я падаю на клумбу. Вою, катаюсь, слезы и сопли летят во все стороны. Истерика.

Милая наконец затыкается. Вопросительно смотрит.

— Ну?

— Дддда тут… вспомнилось… ыыыы… частушка…

— Какая частушка? Что ты несешь? Ты вообще слышишь, что я тебе говорю?

— Погодь. Частушка уж больно в тему.

— Ну?

Киваю на надпись и с чувством декламирую:

Нашу область наградили

Дали орден Ленина

До чего ж ты, моя милка

Мне остоебенила.

Еле договорил и упал. Когда смог встать-милой рядом не было. Какое счастье.

Так что не все памятники так уж бесполезны были, как мы думали. И народ при деле был,

и от тягот и лишений можно было свалить на время и надоедливую бабу отпугнуть помогали.

К вопросам ценообразования автосервиса

В большинстве случаев я стараюсь вести себя с клиентами, соблюдая приличия. То есть заранее говорю цену, время работы, гарантию. Стараюсь не пользоваться плутовскими приемчиками «цена от» (умалчивая «до»), не косячу нарочно, не пользуюсь по возможности черной магией и вуду, не насылаю порчу на авто, владельцев, их чад, домочадцев и домашних питомцев.

В последнее время (как заарканили и поставили в стойло) перестал даже пользоваться служебным положением для охмурежа автобаб.

Хотя женщина на автосервисе-это легкая добыча. Она уже и так несет в себе сигнал, что либо одинока, либо мужик ее мудаковат или ему плевать на нее -коли пустил сюда одну.

А сигнал этот-как правило белый флаг над взятой крепостью. Собственно знаю, о чем пишу.

То есть стараюсь не свинячить.

Исключение составляют некоторые типажи двуногих, коим место среди парнокопытных.

Хитрожопам у меня приходится грустно. Попытка кинуть у меня всегда встречается радостно-адекватно. Причем уход в ноль я симметричным не считаю.

Ну например приезжает красавец по гарантии. АКПП перебирали на а6.Крику, визгу-но орет как то не так. Я битая рысь, мне думать не надо-я знаю, что дело нечисто.

Притупляю его бдительность извинениями и вилянием хвостом-и отправляю домой до завтра.

Лезу под машину сам. Какая то херня-коробку не чинили. Вообще. То есть лет пять как ее никто не трогал. То что это не наша машина-мне ясно, но чем мотивировать посыл в жопу?

Смотрю заказ-наряд с гарантийным обязательством. Госномер тот. А вин? Ах ты сучччара…

То есть этот красавец привернул номера на другую тачку и поехал ко мне «по гарантии»

Наивный.

Даю команду орлам-и вместо его ремонтопригодной акпп на тачку ставят абсолютного «покойника» Корпус расколот, внутрь детали веником намели.

С утра клиента ждут два знакомых мента-отдан им на растерзание. Состав статьи159. мошенничество налицо- чего ж не дать людям покормиться.

То есть не какай мне-необкакан будешь.

Но вот бывают иногда моменты, что удержаться не мог. И не гарантирую, что смог бы и сейчас.

Из давнего. (конец 90х)

На сервис заезжает эвакуатор с каким то куском грязи. Сгружаем на мойку.

Вроде 140 мерин. Но не мерин. Что за хрень?

Ссайньйонг Чаирмэн.

Итить меня налево-в жизни не видал таких. Бибике года нет-но уже не на ходу. Не заводится.

Иду к Сашке-электрику. Гениальный тип был. Раньше служил в аналогичной должности на подлодке. Основной девиз-там до автосервиса не дотянуть. Поэтому чинится все.

— Саш, ты это уежище заведешь?

— Без проблем.

— Сань, так схем же нет.

— Макс, закон Ома-он для любой тачки один. Загоняй.

— Я тебе говорил, что люблю тебя?

— Уйди, пративный.

— Денег сколько объявить?

— Долларов 500.

— Ок.

Жаба тут же впивается в горло. 500$? За такое? Бред.

Иду к водителю пепелаца. Тот, на беду хозяина, довольно словоохотлив.

— Давно не на ходу машина?

— Дык полгода как.

1000$ (в голове включается счетчик)

— А что не на гарантии?

— Дык возили на дилер к корейцам.

— И чо?

— И послали нас-грят не для этого рынка машина.

(2000)

— И?

— Потом на мерс пытались.

— ?

— За ворота не пустили.

(3000)

— А потом?

— А потом-в пять сервисов ездили. Без толку.

(4000)

— А чья тачка?

— Зам директора ТНТ.

(иехууу! 8000)

— И на чем ты его возишь?

— На своей, личной.

— Это на какой?

— Опель рекорд 1983года.

(оймля… зашкалило)

— И за сколько метров ты его высаживаешь от места встречи?

— Въезжаешь. За полкилометра. А то засмеют.

— Ладно, езжай. Как заведем-наберу.

— Свежо питание, да серется с трудом.

— Не бзди.

Полночи жаба душила чувство меры. И додушила таки. 10500$-был окончательный вердикт.

Саня завел ее в тот же день. Но я выждал неделю. Правда-мы еще в химчистку тачку отдали, так как за время блужданий по сервисам ее изрядно засвинячили.

Поутру приехал шофер-секретарша его позвала, но о результатах не сказала.

Увидев машину на ходу, водила настолько охерел, что цены не услышал. Или не понял. Я то ждал припадка-а тот так бунично-мол ща. Хозяину наберу.

Я приготовился к бою.

— Анатоль Иваныч, это Коля шофер. С сервиса звоню.

— Ну?

— Денег надо.

— Зачем?

— Ну дык за ремонт.

— Я платить не буду (у меня сердце пропустило пару ударов) -пока машину не заведут. Так и передай.

— Так она на ходу.

Пауза. Потом ворпль восторга из трубки-

— ЧТООООООО? ОНИ ЕЕ ЗАВЕЛИИИ?

— Ну да. Все работает.

— УРРРРРАААААААА!

Отдышавшись:

— Сколько денег?

— 10500 (по курсу не помню сколько)

— Ща курьера с деньгами пришлю. Короткие гудки.

Я в шоке. Ни одного вопроса. В голове мучительно ворочается одна мысль.

— МУДАААААК! ПАЧЕМУУУ НЕ 15000?

Нет в жизни счастья… (((((

Гонения праведника на Руси

Ну не складываются у меня отношения с местными ментами…

И чем только не угодил…

С учетом, что городок у нас маленький, машина у меня более чем заметная, уворачиваться от их объятий-задача вовсе нетривиальная.

Который год у местного отделения гиббонов открыт сезон охоты на меня. Кажется, они дни напролет обо мне вслух мечтают и спорят до хрипоты в каком углу повесить трофей-голову носатого зверя, что так неосторожно и доверчиво вышел к человеческому жилью.

История нашей вражды давняя.

Лет 7 назад… (Читать дальше…)

Все, как всегда, началось со звонка Кабана.

— На рыбалку поедешь?

— Делать мне больше нехер.

— Тогда давай напьемся.

— А вот это- с радостью. Где?

— У тебя.

— Хорошо, приезжай.

— Я уже у тебя.

— Аааа..

— Бээээ. За блядями заедь-ты ж в городе вроде.

— Какими